2020/08/10
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告別吼叫威脅,讓孩子「聽話」,你需要這6個好方法

很多家長養育孩子過程中總是覺得特別吃力,由於孩子的「不聽話」,導致日常生活中一件很小的事都能成為親子之間的莫大阻礙,家長命令、訓斥、或者溫柔說教,奈何孩子就是不為所動,於是很多家長開始氣急敗壞,責駡甚至羞辱,最後弄得自己和孩子兩敗俱傷。

其實,這是因為 父母在養育過程中,不懂得「借力」,而所謂借力,很大程度上來說,就是懂得和孩子「合作」的藝術。

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尋求合作

什麼是尋求合作呢?簡單說就是讓孩子「聽話」,但注意,這兩種說法有著本質的區別。

讓孩子聽話,是家長居高臨下地單方面要求孩子,而什麼樣的人才會尋求合作呢?顯然是地位平等的人,通過溝通共同成就一件事。

而且兩種說法的背後,孩子的形象也是截然相反的,前者眼中的孩子是缺少理性、總是被本能欲望牽著走,也不講道理,不思進取,因此只能被管束。

而後者認為孩子是可以明白事理的,也有向好向上的內在願望,而且可以通過一些途徑溝通,並達成共識。

注意, 你怎麼看孩子,孩子就會變成什麼樣,這是心理學「羅森塔爾效應」告訴我們的。

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如何尋求孩子的合作呢?

比如當孩子把香蕉皮扔到了地上,我們通常會說這些話:

「你太不像話了!」

「簡直就是個邋遢鬼!」

「馬上把它撿起來!」

「再不撿就揍你!」

當我們用指責、辱駡、命令、威脅這些方法時,孩子通常很難合作。

書中給出了六種有用的方法:

1、描述你看到的:「香蕉皮掉地上了。」

2、描述自己的感受:「看到廚房地上的香蕉皮,我很不高興。」

3、給提示:「香蕉皮很滑,不小心踩到就會摔跤,應該扔進垃圾桶裡。」

4、用一個詞表達:「香蕉皮」

5、提供一個選擇:「你可以扔到廚房的垃圾袋裡,也可以扔到外面的垃圾箱裡。」

6、寫便條:「水果很好吃,能吃的都吃掉,不能吃的扔進垃圾箱。」

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所有這些方法都有一個共同的特徵,就是最大程度保護孩子的自主性和自尊心。為什麼自主性和自尊心那麼重要呢?

自主性是指表現為一個人自由地、獨立地支配自己言行的狀態。  自尊心是指一種由自我評價所引起的自信、自愛、自重、自尊,並希望受到他人和社會尊重的情感體驗。

自主性是人格的核心,是人內心能量的源泉。而自尊心則是人向好向上發展的基石。我們中國文化裡有「人之初,性本善」,「天行健,君子以自強不息」這些觀念,都是因為古代的聖人認為,人骨子裡都有這兩種東西,只不過有的人保護得好,就會不斷向好向善發展,而有的人被破壞掉了,或被扭曲了,才會誤入歧途。

可以說,一個孩子行為失當,是因為他已經自暴自棄了,或者他因為覺得無法找到做自己的力量感,內心充滿了無助、空虛和憤懣。

所以我們在尋求孩子合作的時候,要盡最大程度保護這兩點。

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這六個方法具體有何妙用呢?

☞ 描述你看到的

可以再給大家舉兩個例子以增加理解。

比如:

你想讓孩子自己整理床鋪,可以說:「被子和衣服都堆在床上。」

你想讓孩子給自己的花澆水,可以說:「你買的花正在掉葉子。」

這樣說只是客觀地陳述事實,儘量不帶評論,這樣就避免了指責、抱怨、貶低等等攻擊型情緒,保護了孩子的自尊,但又給他以提示,從而啟發他的自主性。

☞ 描述自己的感受

我們和別人溝通的時候總愛用一種句式,就是「你怎樣怎樣」。這樣說就像用手指著別人的頭,帶有一種強烈的指責意味,而且你的描述不見得客觀,往往是自己的主觀臆測。

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