2020/08/09
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三等父母用拳頭管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母呢?

三等父母用拳頭管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行為管孩子。不打不罵,用你的行動去影響孩子。

三等父母用拳頭管孩子,二等父母用嘴巴管孩子,一等父母用行為管孩子。不打不罵,用你的行動去影響孩子,用你的情緒去感染孩子,才是我們追求的教育方向。

很多爸爸媽媽都有這樣的感觸,孩子越大越難管!特別是孩子上學之後,自我意識越來越強了,家長和孩子每日的拉鋸戰就開始上演了。

前幾天一些朋友聚在一起,閒話沒聊兩句,話題很自然的就轉向了教育孩子,大家正七嘴八舌的談論著,一旁的老劉突然插話:「真羡慕你們,家裡孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁,說急了就跟我嗆,有時候真是把我氣得半死,我覺得他才是爹。

早上你不停催,他卻是不肯起床! 你讓他自己做作業,半個小時過後,一個字都沒寫! 要他多吃青菜和水果,他不聽,總是偷偷吃零食!

我明明說的是對的,也是為他好,即使說了1000遍,他就是不聽,氣得我想打人!「

親愛的家長朋友們,你們家裡是否有這樣的情形呢?

一、你越威脅,孩子越不聽

美國虎媽蔡美兒,大家知道吧?

對!就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯,為了讓孩子跑贏,事事第一,不惜以各種強迫、委屈、甚至採用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽,碰到女兒不聽話,有時候也沒轍。

在她的暢銷書《虎媽戰歌》裡,她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。

女兒露露小時候,她用各種方法迫使女兒練鋼琴,但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不甘休的蔡美兒於是威脅女兒,如果再不練琴,就把她扔到寒風刺骨的門外。

原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就范,可沒想到倔強的露露真的打開門,穿著單薄的衣裳踏了出去,出門前還挑釁的看了她一眼。

計畫沒得逞的蔡美兒一時沒了對策,尷尬之下只能自己找臺階下,她說「露露,看來你已經開始想做個乖孩子了,你可以進屋了」。

誰料,寒風中瑟瑟發抖的露露,堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕,才最終把女兒哄進了屋裡。

面對固執不聽話的孩子,用「狠話」威脅他們,這事兒我相信很多父母都是輕車熟路, 「再不走,就把你一個人扔在這裡」、 「再這麼瘋跑,以後再也不帶你出門」、「再敢頂嘴就把你的屁股打爛」……

「狠話」一飆出,孩子立刻就有所收斂,比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。但是,這個「大招」它有「後遺症」。使用的越頻繁,失效的也就越快。

當我們第一次大聲威脅孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。可是大聲威脅的次數多了之後,孩子就會習慣,看似在聽你說,其實注意力早已經游離到別處去了,根本不在乎你在說什麼。

心理學上有一個名詞,叫 超限效應,關於它的解釋是這樣的:因刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說簡單點,就是: 「要想說出的話有力量,就別嘮叨」。

為什麼再刺兒頭的孩子,到了部隊裡都服服帖帖?因為部隊教官的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。

二、你批評孩子之前,自己要先做到

知乎上有人問道:「如何看待父母總愛提‘別人家孩子’?」

其中點贊最多的一個答案是:因為「和逼自己比起來,逼孩子容易多了。」

俞敏洪曾經大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書,這書的作者賈容韜原本是個事業有成,卻是一個「糟糕透頂」的爸爸。

他兒子是個「深度網癮少年」,學習成績倒數第一,數次參與打群架,兩次被學校勸退。

對這個兒子,賈容韜打也打了,罵也罵了,甚至跑到學校裡鬧。

但是他兒子不但沒有收斂,反而更加變本加厲,在網吧裡徹夜不歸,不再去上學。

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