「我的孩子不必分享玩具!」美國媽媽怒斥熊家長

Vista看台湾 2020/07/01 檢舉

01

「哥哥就玩一下,我們要學會分享!」

軒軒看中了依依手裡的玩具,一把從依依手裡搶過,把依依急的哇哇大哭。

可奶奶卻安慰道:「沒關係,是我們的。等下弟弟就還給你!你是姐姐,不能這麼小氣的!」

依依停止了抽泣,可眼睛緊緊盯著軒軒手裡的玩具,軒軒跑到哪,她的眼睛就跟到哪。

想起自己小時候膽子特別小,奶奶帶著出去玩,玩具總是被別的小朋友拿去。

奶奶總是說「要跟小朋友分享」,然後把她手裡緊緊拽著的玩具搶過去,給其他小朋友玩。

留下自己孤獨地站在奶奶身旁,心裡像打翻了五味瓶,各種說不出的滋味。

誰說任何東西都要跟別人分享?自己都未曾擁有過,沒有享,怎麼分?

對孩子來說,只有先享受,才能將快樂分給別人。

分享是一種美德,我希望孩子學會分享,更希望孩子能真正享受與人分享的樂趣。

教孩子學會分享的前提,是要尊重孩子說「不」的權利和勇氣。

02

想教孩子分

先讓孩子享

很多孩子並沒有接受過「分享」教育,就被家長強迫著「分享」了。

「你是大的,要讓小的;

你有這麼多玩具,給一個別人沒關係嘛;

那麼小氣,小朋友都跟你玩了。」

家長擔心孩子不會分享,長大了就會變得自私,這真是無稽之談。

只有體會過愛和自由的孩子,長大後才不會擔心失去。

從2歲半到3歲開始,孩子逐漸產生私有意識。明確指明「這是我的」,標誌著孩子自我意識的萌芽。

這個年齡段的孩子,非常強調「我的」,我手裡的東西是我的,我看見的東西是我的,總之全是「我的」。

尹建莉老師指出,當兒童佔有了自己的東西,當這個東西完全屬於他時,兒童才能感覺到「我」的存在。

兒童發展出物權意識,他們對屬於「我的東西」有強烈的支配欲,好像自己就是這些玩具們的國王。

想要孩子能分享他們的「財產」,就要順應孩子的發展規律,尊重他們的物權意識。

其實,獨佔-交換-分享,是孩子成長的自然過程。

強行要孩子分享,就像要求還沒有學會走路孩子練習跑步一樣,本末倒置。

想教孩子分,請先讓孩子享。

讓孩子體會到滿滿的快樂,他自會想將快樂分點給別人。

03

強迫分享的孩子,

不安全感伴隨一生

在孩子不願意分享的時候,強迫孩子分享,反而可能把孩子推向自私的邊緣。

因為他在被逼迫的過程中,感到自己的東西隨時可能被別人奪走,會更加抵觸分享,甚至會把玩具「藏」起來。

長大後也可能會變得斤斤計較,無法忍受別人的越界。

知乎上有一個提問:我覺得我特別小氣,對自己的東西特別愛惜,不願意借給別人,這怎麼辦?感覺再也交不到朋友了

網友分析指出:這種行為,並不是小氣,而是對物質 過度謹慎

對外物的謹慎,一是源於個性的謹小慎微,再就是由於缺乏安全感,因為自己可掌控的生活太小了,所以對每一件所有物都愛若至寶。

如果一個人小時候體會不到掌控感,他就會對一切哪怕再細小的事物都感到沒有安全感,想要牢牢抓住。

除了對物質過度謹慎,強迫孩子把自己的東西給別人,可能會降低他的自尊心和價值感,失去愛自己的能力。

《愛的教育》中說:「一味地迎合別人的需求,不懂拒絕的孩子,長大可能會成為一個逆來順受,任人宰割的人。」

我的朋友桃子,就是一個不懂得拒絕的人。

明明自己沒時間,別人叫她幫忙接孩子,她寧願讓自己孩子在幼稚園哭,也要先幫鄰居把孩子接回來;

明明自己的兒子還要坐寶寶椅,同事過來吃飯想借回去,她卻不好意思拒絕;

明明自己週末要帶兒子上興趣班,同事想去旅遊叫她幫忙值班,她卻只能苦笑著答應。

桃子常常害怕自己說出「不」字,就會給別人留下不友善的印象。

寧願委屈自己,也得迎合別人。

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