「搭夥過日子」的臺灣式婚姻:明明是夫妻,卻過得像室友

沒有親密關係的夫妻,像室友

最近寫了一些婚戀心理方面的文章,朋友阿雅諮詢我:「從一個被窩到兩個被窩,一張床到兩張床的婚姻算是室友關係嗎?」

我有點吃驚:「你們關係不是一直很好嗎?」

「外人看起來好像是這麼回事。可是,我們已經有1年多沒有[夫·妻·生·活]了。」

和大部人一樣,阿雅和老公是自由戀愛後步入婚姻。剛結婚那會,倆人恨不得整天粘一塊。她十指不沾陽春水,家裡一切家務都由老公承包。就連婆婆稍有怨言,他也處處維護: 「阿雅是我娶回家疼的,不是來幹活的。」

可阿雅說,生完孩子後,他們之間的畫風就變了。

「回家吃飯嗎?」

「加班。」

「項目不是忙完了嗎?回來唄。」

「你和孩子一樣煩人,就不能讓我清靜下嗎?」

丈夫變得越來越沒耐心交流,而被孩子消耗掉大量精力的阿雅,也沒太多力氣去關心丈夫。漸漸地,他們從一張床到兩個房間,唯一的牽絆,似乎只剩下了孩子。

阿雅的講述,讓我想到了最近讀到的一本書: 《只想和你好好生活》

在這本心理諮詢師的訪談錄裡,有一篇對著名婚姻家庭治療師,約翰·貝曼博士的採訪,他有個觀點讓我印象特別深刻:

臺灣夫妻最大的問題,就是不夠親密。

如果大家留心想想,就會發現身邊類似阿雅這樣情況的朋友不在少數。

我試著總結了幾條夫妻之間「不夠親密」的關鍵特徵:

兩人把精力都花在工作和孩子身上,對彼此缺乏關心,有時連架都吵不起來。 夫妻對彼此的行為互不干涉,也不想知道對方在忙啥。 不會對外人講的秘密,也不會同另一半講,以致于不清楚彼此內心深處的需求與渴望。

知乎上有個問題:婚姻裡最絕望的瞬間是什麼時候?

獲贊很高的一個回答是:無話可說時。

約翰·貝曼博士說:

大部分的夫妻在孩子出生後,角色發生了變化。「丈夫」變成了「爸爸」,「妻子」變更成了「媽媽」,作為夫妻的互動越來越少。換句話說,中國夫妻就像兩條平行線,丈夫忙著工作,沒時間陪伴家人;妻子忙著照顧孩子和做家務,沒精力和丈夫交流。雖然兩條線都向同一個地方延伸,但是彼此之間卻沒什麼連接和互動。

可是,沒有親密,又住在同一個房間裡,這樣的關係更像是室友,而不是夫妻。

夫妻不夠親密的結果之一,就是婚姻關係的解體。

在《只想和你好好生活》中,約翰·貝曼博士說: 不夠親密的原因之一,是夫妻不懂得如何處理彼此之間的差異:

很多人在面對伴侶時,總覺得我的感受比你重要,我的觀點比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要......那麼,伴侶很自然地感覺被拒絕、被拋棄或不理解,於是爭吵冷戰出現,關係自然就被破壞。

當夫妻倆想法不一致時,可能會吵架、甚至衍生暴力;可能會因為逃避吵架而逃避問題,就像鑽進洞裡一樣,兩個人都不開心。可能會妥協,你退一步,我退一步,但是心不甘情不願。

無論是哪種,夫妻的親密都會受到影響。

朋友王俊和妻子都在航空業,但一個是地勤,一個是空乘,工作時間差異很大。

有時候國際飛行任務多,王俊就會超過一周聯繫不到妻子。兩人為此大起爭執,他希望妻子把重心放在家庭和備孕上,但妻子認為賺錢比生孩子重要。

於是,兩個人的矛盾就像滾雪球一樣,越滾越大。王俊內心很受傷,感覺自己娶錯了人:「她怎麼就不肯為這個家想想呢?」

對夫妻來說,除了差異影響親密,還有一個造成夫妻關係緊張的重要因素,那就是父母對子女婚姻的入侵。

我的一位表姐對此深有體會。

結婚前要裝修婚房,她喜歡日系清新風,但婆婆卻希望把家弄得花哨喜慶些,他們來了也住得慣。

表姐跟丈夫溝通後,丈夫出面向公婆解釋。誰知,婆婆聽後大怒,最後打起了感情牌,一把鼻涕一把淚地說:我們把孩子養大容易嗎?還出錢給你們買房子,結果連一句裝修意見都不聽,你們這是在逼我啊。

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